Saint Valentin mon amour.
A lʼinstar de la tartiflette, du ski, de la grippe et de la gastro, la St Valentin est un incontournable de la saison. Ainsi, dans quelques jours débuteront les hostilités annuelles du romantisme marchand organisé. «L'amour n'est pas seulement un sentiment, il est un art aussi » disait Honoré de Balzac... Il avait tout compris lʼfrère ! En Amour comme en Art, faut des ronds pour peser. Alors il est temps de vous poser les bonnes questions et dʼenvisager la fête de Cupidon en préparant vous aussi arc et flèches pour vous défendre ! !
Il existe différentes formes de relations homme/femme passionnantes, nous nous intéressons en lʼespèce plus particulièrement à la relation amoureuse dite «couple» (qui nʼest ni plus ni moins quʼun plan dʼun soir redondant avec une même personne, certains appellent aussi ça la routine ou la flemme).
« Le coeur a ses raisons que la raison ne connaît point» (facile à dire pour celui qui donna son nom à un célèbre biff), pourtant certaines ont un coeur tout à fait raisonnable... Si tel est ton cas de figure, joue la simple, opte pour un cadeau efficace pour ta libido ! LV, Chanel, Dior ou Louboutin, tu nʼas que lʼembarras du choix pour combler ta dulcinée et tʼassurer un passage bien lubrifié du 14 au 15 février. Bien entendu, un tel cadeau va te coûter un bras... Donc si tʼes fauché comme les blés, vends dʼabord un rein (pas forcément le tien).
Si ta chère et tendre est plutôt du style princesse Disney, fan de chanteuses braillardes et de comédies musicales pétées, tu as plusieurs solutions :
- Lui payer un week-end hors de prix chez Mickey dont tu ressortiras ruiné et ! décérébré.
-Si tu es un vrai canard, perds ton dernier tympan valide en lʼaccompagnant voir Robin des Bois. -Tu es moins fortuné, emmène la voir un film bien cul-cul, La Belle et la Bête devrait la ravir !
-Tu es vraiment fauché ?... Chante lui du Lara Fabian pendant un moment intime que tu tʼefforceras de faire durer au moins 3 minutes.
La vie a été bien salope avec toi (et entre nous, tu nʼas rien fait pour tʼaider !), ta chérie est gothique ou fan de manga ? Propose lui un festival de métalleux ou une convention de boutonneux ! Rien ne saura plus la satisfaire que lʼidée de retrouver ses congénères dans une ambiance débridée. Si tu la kiffes vraiment beaucoup ou que tu as des trucs à te faire pardonner, tu peux aussi envisager le pentagramme ou la tête de bouc au fer rouge sur ta fesse gauche ou un concours de cosplay en duo (tu verras, tʼas pas lʼair si crétin en Pikachu, du moins pas dans ses yeux de névrosée).
Au cas où ta moitié serait plutôt «Peace & Love, back to the roots, jʼentretiens ma pilosité comme symbole de ma féminité», zappe immédiatement tout ce qui pourrait être usuellement un bon cadeau. A son niveau, la cosmétique est une donnée irrationnelle, commençons par le commencement, paye lui un bon savon bio au lait d'ânesse et de la cire. Si elle est ingrate au point de ne pas apprécier le service que tu lui rends et que tu tiens vraiment à elle (et sa colonie de parasites pubiens), il te restera le dernier recours : le chien de teufeur et son authentique laisse en corde crasseuse.
Enfin, si tu as la chance dʼêtre avec une nana cool, propre, équipée dʼorigine dʼun cerveau fonctionnel et disposant dʼun minimum de bon goût, elle nʼattendra pas de toi quoi que ce soit ! (car elle sait que lʼAmour, le vrai, ne se quantifie pas avec une offrande, comme si il fallait calmer le courroux divin de son utérus). Elle qui comprend la platitude des sentiments marketés, cette personne rare, fais lui lʼAmour comme un dingue, fais la jouir encore et encore, tout le monde sera heureux (et en bonne santé) et en plus ça ne te coûtera pas un rond (enculay !).
PS : -Tu es hyper radin ? Fais un break de 2 ou 3 jours histoire dʼesquiver le cadeau. -Aucune de ces idées ne tʼa inspiré ? Démerde toi ingrat ! -Tu es une connasse de féministe (oui connasse, cʼest toi qui crée lʼinégalité sale frustrée) : 1- va bien te faire foutre // 2- nʼinsiste pas, je tʼemmerde.